透視米拉~Visualizing Mira

生了孩子後，我常常會把「帶孩子即為修行」這句話掛在嘴邊，每次孩子們出現了什麼最新行為問題，讓我大抓狂，我就開始會覺得自己修行不足了，哈哈。把養育孩子比喻成修行很好笑，但事實是，孩子出生後，我真的覺得她們把我磨得更為光滑，因為她們而變得更好，也因為她們的出現，讓我再更深層看見自己的原生家庭和自己的關係，她們是我向內探索的重大力量，我會想給她們最好的，但我知道，最好的不是物質，而是陪伴，是一個更好的媽媽的陪伴。

時間回到去年夏天，回去上班前，當我全身邋蹋，穿著運動服當跪婦帶孩子分身乏術時，腦子裡總會遙想過去沒有小孩時，可以隨時想躺就躺，想看電視就看，想出門逛街就去，想和朋友約出門就去，想打扮得美美的上班，就可以整整花一個小時在捲頭髮，化妝、選衣服，那段誰人都管不著我的自由時光，那時候的我，絕大部份時間，都是光鮮亮麗的出門，每天都睡得很飽，精神奕奕，是名符其實的貴婦呀! 通常遙想到一半時，就會被春麗和娜娜的吵架的哭聲帶回現實，驚覺自己還坐在馬桶上二號，看著鏡中那個綁著亂馬尾，戴著眼鏡，掛著黑眼圈和魚尾紋，身上是一套完全不搭的運動服，外加早上娜娜吃完酪梨用手擦在我t-shirt上的綠色污漬，現實真是殘酷，還是白日夢美! 全職媽媽可以顧到自己的時間好少好少。

準備出門到約好的12點playdate，我大概9點就要開始準備，先把娜娜奶餵飽，春麗早餐餵飽，空隙中再順便餵自己一杯活力果汁，那是不能喝咖啡的我，早上最重要的精神糧食，大伙都吃飽喝足，心情爽快後，10分鐘內快速清潔，1個小時已經過去了(笑，這還是沒有抓馬的狀況)，接著快速準備媽媽包，再帶一些食物，當時，我還在飲食控制，有時候，還得要迅速煮飯，帶便當，以防在外面找不到能吃的東西，餓到發昏，45分鐘又過去了，再連忙抓著娜娜換尿布，正在potty train的春麗在馬桶上唱著歌，培養嗯嗯的情緒，幫娜娜全身整裝完成後，再快速幫春麗擦屁股，當時2.5歲的她，已經開始會要自己決定要穿什麼衣服了，那時候的她，穿衣要求是「會飛的裙子」，意思是要轉起圈圈來，裙擺會飛揚的洋裝(還不能只是裙子!)，有時候，光是討論要穿哪件洋裝，就可以弄上20分鐘，看著旁邊正在爬行的娜娜，覺得嬰兒沒意見真是太容易了!等到春麗選好滿意的洋裝，換上，再綁好她指定的髮型(她當時都要我綁Elsa的蜈蚣便，我又很不會綁頭髮，綁到好又20分鐘過去)，這時，已經11:30了，娜娜已經在鬧著要睡覺了，從家裡開到playdate的朋友家要30分鐘，那是她們兩個午睡的時間，我通常都沒有時間再打扮自己，只好隨便綁個馬尾，抓件還能見人又不怕髒的衣服就出門去了，就在我把兩隻小孩都綁到安全座椅，媽媽包和食物都扛到車上，自己坐在駕駛座上時，超想要躺下休息一下，但哪有這麼順利，哈哈，春麗會就在這時候說:「媽媽，我想要尿尿!」雖然她在車上有包尿布，但她完全拒絕，一定要到馬桶上尿，粉好!為什麼在家裡都不會硬要在馬桶上尿? 又急急忙忙在娜娜愛睏的大哭中，迅速再把她們兩個抓進去上廁所，運氣好的話，娜娜不會剛好大便XDDDDDDDDD~~~

到朋友家，已經1點了!哈哈!!

耐心，耐心，還要再100倍，1000倍，10000倍的耐心!!!

那段日子，我常常在內在和外在有小宇宙大爆炸的狀況出現，哈哈，這個爆炸不是好的爆炸，應該說正毀滅星球的爆炸比較適合，常常在考驗我的耐心，有時候我會怕嚇到小孩子，自己在心裡爆炸，有時候會忍不住大吼…「啊~~~~你們可不可以不要在如何如何了??」或是，我就開始臭臉，其實每次我對小孩有外在的爆炸後，心裡都會有罪惡感，因為有些狀況，根本也不是她們的錯，她們就只是個孩子，有孩子的需求，她們也不懂為什麼媽媽要突然爆炸，因為這樣的覺察，我慢慢對一些狀況不再那麼地急躁，或是拿我的標準來要求她們，2歲和1歲的孩子能做到什麼呢? 

在帶孩子的過程中，我發現自己是個急性子，有時候也會情緒化，會大吼大叫，但是，慢慢地，我發覺，大吼大叫對改善狀況完全沒有幫助，她們哭得更激烈，我心情更不爽，整個太陽系都爆破了，她們還是不會朝著我要的方向去做，雙輸，她們害怕，我挫敗，唉，過去人們說:「小孩子就是要教，要教的方式就是要打，要處罰，讓她們知道誰是主人，要把她們壓下去，才會聽父母的。」但這句我一直信以為真的教條，在我的兩個孩子身上完全起不了作用，常常都是處於兩敗俱傷的狀態下，她們大概覺得媽媽是不愛她們的哥吉拉，哈哈。

在春麗以前一個華德福老師的推薦下，我接觸到了RIE教養法(Resources for Infant Educarers)，這個教養法是Magda Gerber創立的，主要的宗旨是「尊重小孩，從他/她出生的那一天起，就要把他/她當成一個人，來對待，如此，小孩就會自然而然發展出自信、獨立的性格。」其實，就是對小孩(甚至是剛出生的小寶寶)要有同理心，用覺知的心來觀察孩子的行為和反應，小孩的任何需求，我們都接收並承認那些需要，給予孩子們空間向我們展示到底他/她們真正是誰和需求。在用覺察的心給予孩子同理心的同時，身為父母，也會逐漸鍛鍊出自我覺察的能力，因為，在觀察孩子的行為和反應時，必須要把自己敏感的一面給找出來，找出我們遺忘的童年記憶和感受，只有我們自己有了份同理心，我們才不會隨便幫小孩做決定，不顧孩子的感受。

舉個例子來說，從帶孩子上桌吃飯，開始吃飯，吃飯當中，到吃完飯，清理他們這一系列的動作，在我還沒有學RIE的方式前，我就是直接把春麗抱上high chair，直接掛上圍兜，開始叫她把嘴打開，我一口一口餵她吃，吃完了，再直接抱她下來，清理她，當中，我大概只會注意到她吃多少，要她吃多一些，多餵幾口，就像小時候長輩餵我吃飯那樣。但是，這樣直接的方式，完全忽略了一件很重要的事，春麗的感受，她是準備好要上桌吃飯了嗎? 是不是玩具正玩到一半就被我抱走了?一邊大哭，媽媽一邊塞她進去high chair，一邊叫她「不要再哭了!秀秀。」問都沒問就戴上圍兜，她又大哭想把圍兜扯掉，一邊吃飯，一邊大哭，眼淚配著飯一口接一口，但媽媽不管她的感受，只在乎「你有沒有照我的標準吃夠了?」就算她說:「no，我不要吃了。」媽媽還要硬是多塞2口，好不容易，像打仗一樣地吃完一頓飯，我們兩個已經兩敗俱傷，沒有人心情好。

用RIE的方式，和還不太會說話的春麗溝通，就會是如下:

媽媽正在準備午餐，先預告正在玩玩具的春麗:「寶貝，媽媽正在煮午餐哦! 等一下就要把玩具收起來，過來吃飯哦!」

春麗可能沒有回答，但她被告知了下一步是什麼，在她寶寶的小腦袋裡，可以先有小小的計劃。(不要覺得寶寶都傻傻地不懂，他們的小腦袋可是很精明的)

媽媽午餐快煮好上桌，再一次預告還在玩玩具的春麗:「寶貝，飯煮好了哦!中午吃你最喜歡的納豆炒飯和青菜，玩具收一收過來吧!」

春麗的狀況可能有二，一個是自己過來，準備要上桌吃飯，另一個是她還想再玩一下，這就是父母和小孩最常有衝突的點，他要的和你要的不一樣，我會說，「春麗，我知道你還在玩你的玩具，但沒關係，你不來吃飯的話，我要自己先吃香噴噴的納豆炒飯了，等一下你玩完的時候，再來吃。」然後就自顧自地吃起來，吃得津津有味，順便再配上一些電視或fb，哈哈，重點是--媽媽開始做自己的事時，小孩就會"蛇"過來了~~

春麗走過來表示要吃飯，媽媽沒有直接抱她上high chair，問:「你準備好要坐上high chair了嗎?」

春麗點點頭，抱上high chair. 

媽媽:「給你選，你想要紅色的圍兜，還是白色的圍兜呢?」(這是假裝提供小孩選擇，其實她並沒有選擇，哈哈，反正桌上只有納豆炒飯、青菜、湯匙和二件圍兜，但好像有選擇時，心情就會比較爽!)

春麗選了紅色圍兜，媽媽讓春麗自己吃飯，吃得全身都是也沒有關係，但她就是可以享受「自己可以做得到」的成就感，等到她說「我吃飽了」，媽媽也不再硬逼要她多吃兩口，只是問:「剩一口要吃光光嗎?」大多時候答案都是「好!」就算她答「不好」，其實有差嗎? 只是媽媽心安問題而已，但孩子的奇檬子就差很多!

這樣吃完飯，雖然花得時間比平常多，但我們是兩個人都心情很好地吃完這頓飯，用時間換好心情，還蠻值得的。

其實重點就在於把小孩當成一個大人般的尊重，我相信身教大於言教，如果我想要她成為一個尊重別人，對別人有禮的小孩，那我必須先做到，並實踐在我們的生活當中，這是很高的紀律，所以我才說，帶孩子像修行，哈哈，就是在修這個!! 我常常都在她們身上的表現，看到自己內在不足之處，當父母若只是要求外在，那麼，小孩就只會知道他們可以在我們面前一個樣，背後一個樣，或是，對別人講話，都大吼大叫(這點是我繼續在修行之路!)

若我們把小孩當成大人來對待、尊重，承認他們也是會有感覺、喜好、想法…等等，我們會在他們的心裡面種下一個種子，「你是值得的，是值得被尊重的，你說的話，你的感受是被認可的。」我想，在許多華人成長的過程中，我們從來都沒有這樣被對待過，表達我們的感覺時，可能會被說，「小孩子有耳無嘴」，表達我們的想法時，大人可能會說:「大人講話，小孩不要插嘴。」盡全力靠我們的力量完成一件事，不一定被允許，反而會有長輩不停在旁邊糾正我們:「你這做不對啦，我跟你說，要這樣才對啦，做的不達不七，我來我來，你去旁邊看電視。」這樣的對話，我可以寫出好多好多，我並沒有責備長輩的意思，而是這樣的事是存在於我們的文化中的，許多華人父母都是為了小孩好，我們受儒家教育，要我們孝順，給予長輩無限的權力/利來干涉我們，不顧我們的感受，許多內在的力量就這樣被慢慢否定，慢慢抹去，自信心、自我價值，愛自己都變得好困難，因為，每當我們想要自信時，就會想起小時候大人輸入到我們潛意識的那些負面的句子，然後就不相信自己可以，不相信自己有價值…等到長大後要再把那些負面的話消磁，要花多大的心力呀!

我相信，在7歲之前，是小孩頭腦、心靈和靈魂最為敞開的時期，這時候，他們就像一塊海棉，會無條件吸收所有大人輸入的程式，父母在這個階段，對他們輸入的所有話語、親情、陪伴都會慢慢地沉入孩子的潛意識，成為他們日後為成人時，為人處事的基本程式。我想，每個人都多少會同意，小時候，在原生家庭裡受過的一些委屈並沒有遠去，它們仍在我們現在長大成人時，時不時地出來影響一下我們和另一半的關係，和孩子的關係、工作的關係。

所以，我很認同RIE的方式，為了培養孩子的自信心、自重、自我價值和懂得愛自己，我必須在現在就種下種子，將來，他們才有機會收獲，與其給予許多物質的陪伴，我認為，這樣心靈的給予和陪伴是更為重要，更能助益孩子未來的人生。

RIE還有很重要的一點，就是在觀察孩子的過程中，你不馬上去干預，孩子開始大哭，以前我都是直接衝去抱起來搖，但RIE的方式是，父母先觀察小孩的需求到底是什麼? 因為很多時候，是父母自己認為小孩需要什麼，但實際上，那根本就不是小孩所需要的! 這就很像許多爸媽一直要孩子去追求某種職業，但孩子暗示、明示地表示不要，想追求別種，但爸媽就是聽不到，或是已經習慣了不要聽，反正你就是做我說的，如果我們在小孩小時候，就學著觀察傾聽他們的需求，學著尊重他們的決定，自己只在他們需要我們秀秀他們時出現，等到小孩到青春期時，調適也許會少很多; 只是，這並不是件容易的「修行」，放下不管是多麼地困難。

大致分享一下我最喜歡的RIE部落格作家Janet Lansbury整理出的RIE九大原則:

1. 我們真誠的溝通。用我們最真的聲音(不要用娃娃音之類的)，慢慢地說，用我們平時說話時的用字遣詞，尤其是直接告訴小孩他目前正處於的狀況，如: 「我知道你現在還在玩玩具，不想吃飯」，或是，「我知道你現在很想要爬過來，但你爬不過來，非常挫折。」並藉由問小孩問題來培養他們的溝通技巧，並給予充份的時間，永遠地要接收並承認小孩和你溝通的內容。(這裡用的是"接收"，不是接受，父母可以說，我知道你很生氣，這是接收，但你不用接受他很生氣，只要告訴小孩，你知道也看到他的憤怒就可以了，有時候，人不就只是需要有人知道他的感受嗎?)

2. 我們積極地邀請小孩參與照顧他們的活動，像是換尿布、洗澡、吃飯、哄睡等等，給他們全神貫注的陪伴，甚至可以現在同步播報正在做的事情，如: 「寶貝，媽媽正在幫你換尿布哦，來，請你幫忙把你的腳腳抬起來，再把小屁股舉起來，現在我要抱你起來洗屁股了哦! 水有沒有太熱? 還是太冷呢?」雖然這樣一直講話，用普通人的眼光好像瘋了，但把小孩包含進來在你的動作中，是可以培養親子感情的，小孩也覺得他好像有幫忙，或是你有在乎她的感覺，另外一個好處是我自己發現的，在這樣不厭其煩的現場同步播報同時，也是在潛意識中加強孩子的語文能力，我發現有時候春麗會學我這樣和娜娜說話，對於沒有太多中文環境的我們，現場同步播報有了這一個大好處!!

 3.我們鼓勵沒有父母干涉的自發玩耍(是的，不需要一直陪玩!!) 可以給小孩一些自己玩的時間和空間，大人也可以自己去旁邊喝口水，休息一下，但同時，可以密切地觀察小孩的狀況，不需要干涉小孩在玩什麼，信任小孩有自己玩，自己娛樂的能力，當然前提是，父母先把家裡弄成是安全的環境。

4. 我們允許小孩自然地發展肢體動作與認知學習，我們只依著小孩們內在的時間表，提供他們獨立自由的玩耍時間和肢體運動的機會和安全的環境，而不是用教的、限制的方式來干涉他們自由發展的機會。舉個例子來說，有些父母認為開始爬的小孩，要開始抓著他練習走路，認為學會走路是練習而來的，看到其他朋友的小孩剛滿一歲就會走路，自己的孩子15、6個月還不走路，很擔心，於是更是常抓著孩子的手練習走路，根據RIE和華德福系統的一些資訊，孩子從爬到站立行走不是那麼簡單的過程，第一，孩子在地板上翻滾、爬行的這個階段是鍛鍊他們全身肌肉的最佳時機，看似不起眼的爬行，其實寶寶同時間在把他的背肌、腹肌、大腿肌、手臂肌肉變得更有力量，所以，孩子必須要爬行，不可以坐學步車，因為做學步車他就沒有機會鍛鍊這些肌肉，有些孩子長大了還常常手腳不協調、莫名其妙跌倒，有時候是和兒時爬行不足有關，爬行到了一個階段，他們會開始抬起小屁股，做出瑜珈姿勢裡的下狗式(downward facing dog)，這表示他的肌肉已足夠支撐他，接著他會慢慢學習扶東西，從爬行到站立，孩子的世界從2D變3D，這是需要時間調適的，就像我們的一隻眼睛突然受傷，是需要時間調適抓距離，所以不能強逼小孩學習走路，要教的話，他還是會學，但他就會要依賴父母，而不是自己學到，若沒有特殊的問題，孩子有一天都是會走路的，給他空間和時間與支持，更重要的是信任，信任他有能力自己發展出這個能力。

5. 我們重視小孩內在固有的動機及指引。承認孩子自身的努力，也不過份的讚美孩子，信任孩子了解他們自己比我們了解他們還多，因此，在遊戲的過程中，我們讓孩子帶領我們玩，讓他們當leader告訴我們想怎麼玩，而不是由父母自己訂出規則。支持鼓勵小孩實現自己夢想的熱情。舉個例子來說，春麗常會自己發明出一些遊戲，她要我坐在特定的位置，把積木當成牛排，樂高當成飲料，一堆白紙當成沙拉，我所需要做的，不是去幫她想遊戲怎麼玩，而是問她問題，「我們要玩什麼?」「在哪裡吃飯?餐廳吃飯還是家裡BBQ?」「你要煮什麼給我吃?」一直問問題，會鼓勵刺激小孩的腦細胞和想像力，她常著我到一個我從來沒想過的場景去。 

6. 我們鼓勵小孩表達他們的情緒，並開放地接受並承認這些正面，甚至是負面的情緒。當初讀到這一點時，我很震驚。有人的情緒是可以被承認和接受的? 小時候的成長環境，總是要隱藏，若表現出來，就會被罵、被打，相信許多人都和我一樣，不覺得自己的負面情緒是被接受的，在我讀到Janet Lansbury部落格上某些講這點的文章時，我都感動得快哭了，當孩子哭的時候，父母要做的不是馬上讓他停下來，而是告訴他，「我知道你現在很生氣(情緒)，因為媽媽不讓你再多看一集巧虎，我們必須要去睡覺，你很想哭的話，媽媽抱著你哭，或是你可以去房間或廁所哭完了再出來。」天啊~~哭居然是被允許的，這對我這種內心情緒波濤洶湧的人來說，是多麼重要，我相信，這對我的小孩也很重要，另一個重點是，你教他們認識自己的情緒，生氣、悲傷、快樂、挫折…等等，將來，他遇到相同狀況時，他會知道自己正在處理什麼情緒，我發現我到前幾年，有時候還會因為別人無心的一句話就心情不好，但我搞不清楚那句話到底是讓我生氣或悲傷，我搞不懂我的感覺，搞不懂感覺時，就沒辦法再深入問題去解決它，因此，我完全認同從小就要讓她們知道可以有情緒，要怎麼處理情緒。現在很多時候，春麗在和妹妹吵架後，會自己邊大哭邊說:「媽媽，我好傷心哦，因為娜娜對我好兇，我要先去廁所哭一下再出來。」接著就聽到她在廁所裡大哭，大吼大叫，過了一下安靜，自己開門出來說:「媽媽，我心情好了。」就再去做自己的事。所以，情緒不可怕，我們不需要別人每次都來幫我們解決問題，有時候只是需要有人拍拍我們的肩膀說:「我知道你正在經歷的，想哭就哭吧!」情緒發出來後，就好了。

7. 我們認清小孩需要一個自信且具有同理心的領導者，為他們設下規矩和界線，但不是用羞辱、引開注意力、處罰或是time out。這點我仍在摸索，有時候氣頭上，就會把小孩關到廁所去，要他們到廁所去哭完再出來，以前在春麗身上行得通，在娜娜身上完全不行，一關進去，娜娜就會歇斯底里大哭尖叫，一直到我開門仍是停不下來，對於教導她理解事情根本沒有幫助，所以，最近我試著換個方式，「娜娜，請你過來媽媽這裡。」先抱抱她，跟她說:「媽媽剛剛很生氣，因為你用力拉姐姐的頭髮，這樣很不nice，而且，姐姐很痛，很傷心，為什麼她的妹妹要這樣對她?」娜娜通常會緩和下來，再來，我會跟她說:「你可以跟姐姐和媽媽說對不起嗎?」她通常會說對不起，再來我會引導她說:「我以後不會再拉姐姐的頭髮了。」雖然要花很多時間，身為大人還必須先很有修養地把自己的脾氣拋在後頭(這好難!!) 但效果比關廁所好多了。這點是我目前仍在努力修行的。

8. 我們允許孩子學習自己處理問題，並去經驗和學習"適當年紀"該學習的衝突，父母的角色是在一旁協助。常常春麗和娜娜吵架，我會要她們自己去解決，但我會再一旁給她們該說的「台詞」，比如說，春麗去搶娜娜玩具，開始吵架，我要春麗好好說:「娜娜，等你玩好了，可以借我玩嗎? 」娜娜有時候會說好，有時候會說不要，我會教春麗賊一點(哈哈)，去拿另一個玩具來和妹妹交換，「娜娜，我用這個和你交換好嗎?」娜娜通常都會答應。還有這一點就常會在媽媽間的playdate中展露出最大的問題，我們的媽媽朋友們，是不是也能接受小孩吵架或被排擠時，自己可以忍住而不去介入? 我很幸運，大部份的媽媽朋友們對這點都很放開懷，哈哈~每次春麗和她最好的朋友餃子起playdate，一定會要吵架至少1次，我和餃子媽的想法都差不多，要她們自己學著去解決，有時候吵太過激烈時，我心裡會暗暗覺得好笑，小孩重視的點真的和大人不同呢! 但我們就在旁邊提供需要抱抱秀秀就來，要休息就休息，要吃東西分散一下吵架的熱度，但不直接干涉，除非真的太嚴重，弄受傷之類。

9. 我們了解以身作則的力量，並認清我們的小孩都是透過我們每個字、每句話和每個行為舉止來學習愛、關係、同理心、寬容大方、感恩、耐心、忍耐、仁慈、誠實及尊重。更深刻的是，他們正在學著了解他們自己、他們的能力、他們的價值、他們在我們心裡的地位，以及在這世界上的位置。這就是修行的所在吧!! 我們要他們成為光，就必須自己先成為光，要他們有愛，我們必須自己先有愛，他們不會無中生有自己學會，學校老師也沒有這麼大的影響力，我還在努力，她們也還繼續努力地把爸爸媽媽變得更好，

(註: 以上九點關於RIE教養的九大原則取材自Janet Lansbury部落格，RIE Parenting Basics(9 Ways to Put Respect Into Action) 

若是要尋找速效的養育法，那RIE絕對不是，因為它既花時間，又花心力，父母還要自己邊養育小孩，一邊修行，比出家還要辛苦XD~ 但若追尋的是真真切切地培養一份貼心、充滿愛、信任和尊重的親子關係，那RIE真的是很值得深入研究的教養方法，不止對孩子有深遠的幫助，對父母自己的助益更深。