今天,是我們結婚第七年的紀念日~我沒有浪漫的字眼,也沒有瑰麗的文章來形容我的婚姻,因為這段婚姻很平凡,有美好的時候,也有讓我想出走的時候,所以,我只有很老實的記錄下第七年的感受。

 

有沒有七年之癢? 老實說,想外遇…完全沒有(臭男人全都一樣,換湯不換藥,哈哈),但想離婚…幾百次。

 

我不覺得婚姻有問題時,再去外面找溫情會對這段婚姻本身會有幫助,有時,只是增加問題的複雜程度,而且,我也不相信若真和老公離婚而去和外遇對象在一起,以後就不會有類似或不同的問題,外遇對我來說,只是一時的安慰,仍是在尋求「別人來解決我的問題」,但真正的問題在哪裡? 這一年來,我慢慢發覺,自己要對婚姻問題負上一大半的責任。

 

我們兩個人一直以來很大的問題是溝通,總覺得各自都說了很多,發表/洩了很多想法和感想,但是,似乎都是各說各話,各自選自己要聽的,自以為聽懂了對方的需求,但其實一點也不懂/不想懂,一直想要用自己的方式來解讀對方的話,或是,我們總算懂了對方在說什麼,但卻因為自己都太自我中心,沒有人想要真的為對方改變,「為什麼我要變??? 為什麼他不變? 等他變了再說,我先變,真吃虧。」「為什麼他這麼機?為什麼他就是不能懂? 為什麼他就是一天到晚給我不想要的,我想要的他不想給?」

 

一次大吵後,掏心的溝通後發現,東次也是相同的感受…

 

我們並沒有不愛對方,相反的,我們還是很愛對方,愛情仍在,但是,生活中的瑣事…小孩、創業、家事、人生規劃、財務和家人親戚朋友事佔去了我們大部份的時間,浪漫的約會是什麼? 完全不敢想,眼前要是我能專心吃一頓飯,就覺得是置身天堂,給彼此的時間隨著身旁的瑣事而愈來愈少,等我們真的處理完瑣事時,已經是累得像條狗,只想爬上床去呼呼大睡,並暗暗祈禱,小寶寶不會在二個小時候突然醒來哇哇大哭,哈哈。

 

這就是當年在結婚前,所有前輩說的,婚姻中的瑣事會慢慢地侵蝕掉愛情的事吧! 這就是大家口中說的,會慢慢把愛情/婚姻帶進墳墓裡的死神吧! 有時候,公婆願意照顧二個小孩幾個小時,我們可以有機會出去小小約會一下時,就算只是喝杯珍珠奶茶,這樣的小確幸著實可以讓我飛上天,覺得自己很幸福; 然而,在我們為了生活瑣事爭個你死我活,臉紅脖子粗時,又恨不得可以帶著粉紅色的小包包離家出走。

 

只是,我現在連提著紅色小包包離家出走都是件奢侈的事,一次,我試著要離家出走,但我放不下女兒們,就想說帶著她 們一起出走吧!一個粉紅色小包包哪裡夠? 我得帶著三個大的粉紅色大包包才夠放,尿布、換洗衣服、零食點心、水杯、濕紙巾、洗髮精、肥皂…等等等的雜物,光是打包完,我就已經無力了,後來,硬是帶著她們到了旅館要check in時(是滴,以前帶著粉紅色小包包可以去寄住朋友家,順便跟朋友訴訴苦,現在,拖著個二個小孩,哪好意思拜託人家接收我們一家三口),兩小開始大哭,老大在大廳打滾,老二揹在胸前大哭,唉,我整個就孬了,還是回家吧! 好友笑我是loser,是呀,要是以前的我看到現在的我這樣,我大概會把自己笑到死,唉,遇到孩子們不開心,我就沒辦法再堅持下去。

 

兩個可愛的孩子是聯繫我們兩個人最大的力量。

 

我想,如果沒有她們的話,我們搞不好已經在衝動之下,離婚幾百次了,哈哈~~每次有激烈的爭執時,看到春麗和娜娜,我就會很想要快點結束爭執,一來,我不想要她們看見甚至感受到我們吵架(但後者很難),二來,我希望可以給她們美好的家庭,畢竟,我深刻能體會在破碎的家庭中長大的孩子會比美滿家庭的孩子會面臨更多人生的挑戰和矛盾,每當有離婚的念頭出現,再看看她們兩個人,我就會硬生生想把這兩個字給吞下去,離婚難道就會沒問題嗎? 離了婚,我就會快樂嗎? 離了婚,我要留在加拿大還是帶她們回台灣? 各式各樣現實的問題,我都有想過,也有研究過,但內心總有個聲音說,「與其做那些離婚的研究,難道你就不能想想要怎麼經營婚姻嗎?」

 

於是,我開始往內探索,究竟為什麼我在婚姻裡面會有這麼多過不去的問題? 看很多的書,問了自己很多問題,和專業人士聊聊後都直指我的童年(也就是為什麼我不想讓我的孩子們在破碎問題的家庭長大的最大原因)。

 

曾經看過一句話:「我們在婚姻中有時對另一半的哭求,其實都是反映我們童年時,對父母的哭求。」

 

這句話,點醒我。

 

東次是個比較大條神經的人,他常說,我會為了小事而生氣,而且是生大氣,哈哈,有一次,我們又為了小事而吵,就為了我叫他搬椅子,但他不想搬,叫我自己搬,我賭氣搬好後,他跟我說:「see! isn't it so easy to move it by yourself?」我整個大爆炸! 哈哈。對他來說,就只是搬一張椅子,有那麼困難嗎? 但對我來說,這不是單純的搬椅子,這是「你為什麼都不聽聽我的需求? 為什麼我叫你做,你卻要"逼"我做? 為什麼你都忽略我的需求? 一點小事都不願意幫我做,你不是人…blah blah blah」(套句朋友的話,心中的小劇場開始演起來了。) 但為什麼我腦袋裡會演出這樣無止境的小劇場? 後來發現,是小時候我爸一次為了我死都不喝牛奶而揍我的延伸,那是我人生第一次因為「小事(喝牛奶)」而被暴力對待,當時我還小,無力反擊,也無力用別的方式阻止,當時的我,只是很誠實的表達我的感受(=我討厭牛奶的味道,拒喝),就被揍到變黑白郎君,我心裡一直在哭泣「為什麼你就不能聽聽我的需求? 為什麼我叫你不要給我喝牛奶,你卻要逼我喝?為什麼你都忽略我的需求和感受?為什麼你要傷害我?」小劇場的台詞都一樣吧! 我對東次小劇場的哭求,只是對我爸的哭求罷了,東次不搬椅子有傷害到我嗎? 沒有,充其量他只是不貼心而已(哈哈)。

 

我理解到,我必須再次面對我的童年,面對我的內在小孩,我必須告訴他,你已經長大了,你可以用不同的方式去面對生活上的衝突,想想若我是個大人,當東次不搬椅子時,與其賭氣說:「沒有你我也可以。」(「沒有你我也可以」又是另一個童年故事了…)我可以有上百種方法逼他、誘使他、或撒嬌他,讓他去搬椅子,我不需要再覺得自己是那個無力的孩子,而且,我也認清,我憤怒的對象不是東次。

 

過去幾個月,透過諮商、家庭系統排列等方式,東次慢慢深入了解我的家庭背景和我這個人,他慢慢可以對我有多些同理心,而不是只一昧地指責或嘲笑我「無聊,愛為小事生氣…」(其實他也愛為小事生氣,哇哈哈~~就是各自的地雷嘛!) 

 

也許,靠著這樣的過程,我們可以更認識對方,更理解對方,或許,過了幾年後,孩子們大些,不用24/7黏著我們,事業和經濟穩定一些,我們更成熟些,自我懷疑少些時,再回來看這幾年沒辦法給對方很多時間的生活,會覺得好笑,好玩,好有趣,或是好險我們有一起走過來? 沒有經過大浪,就不會珍惜風平浪靜時的安穩吧!

 

七年了,啊~~看看當初青春的自己,什麼都沒想太多就踏進這段婚姻,是愚勇嗎? 也許是,但值得嗎? 看看我兩個美麗的孩子,好值得,因為有她們的「訓練」,我才能學會人生中的一些事情,才有機會學著不逃走留下來學著經營。看看我的另一半,經過這七年,除了他,還有誰更懂我呢? 親愛的,happy anniversary. 

 

 每次看這段新加坡人拍的影片,就會感動得想哭,婚姻大概就是這句話的總合吧:「it's these little imperfections that make them perfect for you.」

 

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透視米拉~Visualizing Mira

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留言列表 (5)

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  • Yvette Tang
  • 好感人!未來米拉、東次和兩個可愛小寶寶一定會更幸福!:)
  • Yvette,謝謝你:) 你一定也會非常幸福滴

    mirachen0716 於 2014/07/02 10:42 回覆

  • 雪倫
  • 妳寫的好好噢,童年真的對愛情觀和家庭觀影響好大...最後妳說的不完美也是我這幾天想的。再來個14年之癢:)
  • 哈哈,努力再撐到14年之癢!

    mirachen0716 於 2014/07/02 10:42 回覆

  • C…
  • 我也有兩個小鬼 大的2Y2M 小的剛滿3M
    說真的 生活中大小瑣事會磨掉很多
    當晚上小隻的在睡 老公正好想多聊兩句時
    我卻只想快快結束話題 奔回床上躺平

    這文章看到後來
    我在想 我自己呢 給孩子的是什麼
    很值得反思的問題
  • 到今天回到時候,你家老二應該已經六個月了,哈哈,歹勢,我整個沒空照顧我的部落格,我覺得小孩愈大會愈好,是他們還是baby時會有這段累得沒辦法好好經營夫妻關係的時候,我們一起共勉之吧!!!

    mirachen0716 於 2014/07/02 10:46 回覆

  • 訪客
  • 請問您的老公是哪裡人?謝謝喔~
  • 他是印裔加拿大人=印度皮加拿大骨,所以不會說印度話的印度人,哈哈

    mirachen0716 於 2014/07/02 10:47 回覆

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