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昨天在寫朋友婚禮司儀稿時,想耍耍文藝,而翻出了紀伯倫的書—先知--,飛快地翻閱了幾篇,心裡的感動卻好深好深!

先介紹一下紀伯倫是誰。

紀伯倫(Kahlil Gibran),1883年出生在黎巴嫩山地旁的平原,1931年,死於紐約,在阿拉伯世界的文學界裡,只要提到他的名字,無人不曉,英文的詩和散文,更是許多英美作家靈感的來源。

先知,是紀伯倫眾多作品中,最廣為流傳頌揚的一部鉅作,昨天,看到的那篇「愛」(On Love)寫得很美,和大家分享一下。

當愛召喚你時,追隨他,
雖然他的道路艱難又陡峭,
當他的雙翼擁抱你時,順從他,
雖然隱藏在他翼端的劍也許會刺傷你
當他和你說話時,相信他
雖然他的聲音可能會破碎你的夢,如同北風蹂躪著花園

因為正如愛會給你加冠,他也會將你釘在十字架上,
他幫著你的成長,也同樣修剪著你
同樣,他也降到你的根部,搖撼你緊抓著大地的根

他採集你好比一捆穀子
他鞭笞你,以使你裸露
他用篩子篩你,以使你自殼中解脫
他磨你,以使你潔白
他揉捏你,直到你柔韌
然後,他再置你於他的聖火中炙烤,使你能變成神的聖餅

所有這些事,愛都將施之於你,使你能明瞭你心中的秘密,而藉著那些知識成為生命之心的一個碎片

但如果你在懼怯中,只想尋求愛的恬靜和愛的愉悅

那麼不如遮掩著你的裸體,避開愛的打穀場

進入那無季節的世界,在那兒你會歡笑,但非全心的笑,你會哭泣,卻非盡情的哭。

愛不給什麼,只給予他自己。他不取什麼,只取自他自己。
愛不占有,也不被占有,
因為愛是自足於愛的

當你愛時,不該說:「神在我心中。」而是,「我在神的心中」
不要以為你能導引愛的路向,
因為愛如果發現你夠格,自然會來指引你的路向。

除了成全自己,愛沒有別的欲望
可是,如果你愛,就必須有欲望,

讓這些做為你的欲望吧:
去融化,像一條奔流的小溪,對著靜夜唱著它的旋律
去領略過多的溫柔所引起的痛苦
去被你自己對愛的了解所刺傷
並且自願而快樂地流血。
在黎明時,懷著一顆長了羽翼的心醒來,感謝能有另一天去愛
在午時憩息而默思愛的狂喜
在黃昏時,懷著感恩回家
然後,在你心裡為你所愛的人祈禱,在唇間唱著一首讚美詩而安睡。


一開始看,會有點看不懂到底在寫什麼,但再深深細讀,領略他所說的每字每句,再想想自己的經驗,覺得,這一段話說得最貼切:

「但如果你在懼怯中,只想尋求愛的恬靜和愛的愉悅,那麼不如遮掩著你的裸體,避開愛的打穀場,進入那無季節的世界,在那兒你會歡笑,但非全心的笑,你會哭泣,卻非盡情的哭。」

許多人都很害怕去愛,因為害怕受傷,害怕失去,害怕背叛,害怕謊言,害怕擔心各式各樣的理由,但又渴望能得到一份真摯的愛,沒有所有讓我們害怕的事,讓我們時刻歡樂自在,紀伯倫說的很真啊…恐懼膽怯是身處愛情中,令我們痛苦的原兇,有害怕存在的一天,就不可能有平靜的一天,勇敢去愛…指的不就是勇敢克服自己內心的恐懼嗎? 害怕受傷,害怕失去,害怕背叛,害怕謊言,而不踏進愛的戰場,永遠也不會知道自己有多大的潛能,能夠戰勝恐懼,就像在蛹中的毛蟲,若害怕變蛹時,會有天敵攻擊,而慘遭被吃掉的危險,若也害怕鑽出小小洞時,會卡住,那世界上就沒有美麗的蝴蝶了…沒有了冒險患難的精神,就無法體會生命的精彩,真正痛苦過,用力狂笑過,用力愛過,等到自己變成走不動的老婆婆時,才有好多回憶可以陪著我搖搖椅…我不想只有白開水般的回憶陪我進棺材…

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今天,是長久以來第一次,可以不感到寂寞地走在路上,取而代之的,是一顆愉快的心。那天晚上,和他長談後,就非常認真地思考,不是只思考和他的關係,最主要的還是關於我自己。



我一直在想,為什麼對於這段感情、東次和信任的問題,一直存有深深的恐懼,我發現,我把自己人生的主控權交了出去。一直以來,我都相信,每個人都是自己人生的導演加編劇,而我卻放棄了這個美好的權利,因為,我一直對這段感情、對東次、對我們之間的所有事,有超乎常理的預期。把主控權交在另一個人手上,是完全錯的,因為,我根本沒顧慮到自己,這是為什麼在這段感情裡,會一直有處於弱勢,不快樂等等的負面感覺。記得,還在加拿大時,我和東次有討論過這個問題,只是,當時的我,太盲目,完全不能了解這樣的想法是可以摧毀一段可以很美好的愛情,還有彼此。


從這段感情中,我體會到,沒有什麼事情是能永遠不變的。說真的,當我們對另一個人說,「我會永遠愛你」,我們又不能真的確定以後會發生什麼事。這是在談戀愛這件事最狡詐的一點,因為,每個人都喜歡聽另一個人說,我會永遠愛你,但我們都知道,這是個不折不扣的謊言,又有誰能預言自己的未來會不會再遇到另一個「真愛」? 所以,我覺得,唯一能把握的事,就是「當下」。 當另一個人對我說,我愛你,在這個當下,我100%相信這是真的,不管因為氣氛、真心或任何原因,我都相信這當下是真的,但是,任何屬於未來的承諾,都是我們無法掌握的幻影。我很認真地想,到底是什麼原因,讓我在談這份感情時不開心? 就是,放了太多心在不真實的幻影中…因為永遠抓不著。


當東次給了我那顆所謂的「定情戒」時,我真的很開心,對我來說意義深遠,以為得到了一個明確承諾的保證,當時的我,試著緊抓住一個物質的象徵,把它當東次要證明永遠愛我,且他是認真的寶貝,我想,這是每個戀愛中的傻女人都愛聽的話,但是,這其實根本是個狗屁理論,沒有人能知道未來會是如何,又怎能靠區區一枚戒指,就確保未來的愛呢?


突然之間,我開悟了(哈哈),我不再需要要求誰給我什麼bullshit承諾,愈多的要求,只會讓感情更僵,別說要求還沒準備好的東次了,我自己準備好了嗎? 連我都不敢確定,就如此貿然地把自己編寫人生劇本的權利給了他,他根本就不知道我人生的電影主軸是什麼,還要求他要好好把劇本寫完,最好再挑戰個奧斯卡最佳編劇…現在客觀地用自己的立場想想,這真是冒險到了極點,我一定是瘋了…哈哈…


這一階段,尊重彼此,是解決我們問題最好的方式。


東次的阿公曾說過,就是因為我們對彼此沒有足夠的尊重,才會有偷吃劈腿的事發生。尊重,是談感情的第一步。在事情發生後,我一直都說,我會試著原諒,試著了解,但這並不夠,我要說的,應該是,我正在原諒和了解…我很誠實地告訴東次,我完全尊重你過去選擇做出的一切,你也該對我有同等的尊重,畢竟,那是我們二個個體,曾經做過的選擇和行動。我們都是自己人生的導演,各自有權利選擇想在各自人生中經歷的一切,沒有誰能夠干涉。雖然我們是在談戀愛,但仍舊是二個獨立自主的個體,我們公開分享的是自己願意拿出來的愛,如果我們真的渴望在一起,我們就會在一起,然而,當中的任何一方,也有權利說不要,這段感情已經不是我所要的了,在認真的思考和溝通後,任何一方都有權利離開,不要在明明沒感情後,還要因為那曾有,但已不存在的愛而說謊,委屈自己對著已不愛的人說,我愛你,因為我曾經給過你永遠愛你的承諾…這是世界上最大的悲哀吧! 誠實地面對,離開,是真愛、尊重和誠實。我深深覺得,任何需要用物質事物包裹的承諾,都已不再是真實的了。


「在你倆的依偎中留幾許空隙,讓天堂的風飛舞於你倆間
相愛,但不使愛淪為束縛
願在你倆靈魂的雙岸,有一片波動的大海。」


這段話,在五、六年前不知從哪裡抄下來,寫在我的日記上,當時,只是覺得這段話寫得美,並不懂其中的涵義,今天,再讀一次,感受很深,如果相愛的二個人間,沒有幾許空隙,限制對方不可做這,不可看那,對方,就不再是戀愛一開始吸引自己的那個人了,換個角度來看,我也不想要誰來管我太多,被管太多很不爽耶~ 心情不爽,怎麼會有心情跟對方甜甜蜜蜜,吵架都來不及了,久了,愛就磨光了,就變得要靠原本那空洞的承諾來維持關係,這還有什麼意思呢? 跟一個不愛自己的人談戀愛,比死還痛苦吧!


想通了這一切後,我開心了,不再為寂寞而苦,不再為沒有承諾而惱,不再害怕失去信任,因為,人,生是獨自來,死是獨自去,生命中,所有的關係都是有期限的,有些人也許想,我老公不愛我時,我重心就放孩子,但孩子也會長大啊~ 到最終,還是得回歸自己,放太多心在其他人身上,就等於把生命的編劇權交出去,或是硬要幫別人寫他的劇本,這都是痛苦的來源,唯一能把握的,永遠都只有自己…


今天,真的開心了,不再害怕身邊沒有一個他,一個人,也可以快快樂樂地享受生命中的一切。

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人,常常因為自己的想法,而痛苦


很多時候,實際上的情形,並不是那麼糟
但我們常會因為走不出自己原有的模式和想法,而在情況中受苦


曾經有一個大姐姐跟我說過:「人,最大的關卡,就是自己這一關。」
22歲的我,並不真的懂得這是什麼意思
年輕單純的我,只覺得,反正人要什麼,去追就是
怎麼會有自己這一關的問題呢?


隨著時間過去,雖然已經不常和她聯絡了
但是,這位姐姐的話,還浮在我的腦海裡


為什麼會過不了自己這一關?
這是因為個人想法設定的問題
我們對自己的人生、感情、工作、親情、學業有太多設定
比如說,我的工作,一定要是白領階級,
唸了大學、甚至博士、碩士,就能保障我的工作
我的另一半,一定要聽話乖巧,要對我好,不可以小氣,身材打扮佳…
對於生活上的一切,我們有著各式各樣的設定
不論是原生家庭教導我們該有的設定目標,或是符合社會價值觀的設定
重要的是,我們忘記了,在設定一切事物時,有沒有反過來問問自己
「為什麼我要有這樣的設定?這樣的設定,對我是好的嗎?對的嗎?我快樂嗎?」
太多的設定把我們逼入了角落,no way out


感情上,女人常會設定,到了一個年紀,就一定要和一個男人定下來
交往一段時間,就一定要這個男人給予承諾
懷孕了,就要補票
社會給了我們這樣的價值觀,要我們「最好」能達到這樣的設定
因為,如果沒有,女人就會吃虧
社會價值觀告訴我們女人,一定要佔上風,不然就沒保障
然而,得到了保障,難道就能真的幸福嗎?


沒有準備好要當老公/老婆或爸爸/媽媽的人,
因為社會說,你要「負責任」,所以,一定要結婚,把小孩生下來
問題是,這個人在心理上、精神上真的準備好要踏入婚姻和小孩的世界嗎?
婚姻和孩子,代表的是更進一步的沉重責任,
難怪,老一輩的人常說,結了婚就是長大的開始
因為在這樣的關係裡,許多在單身時有的權利,就要被犧牲掉
考慮的,不再只是「我本人」想要做什麼
還得在意我老公/老婆,甚至小孩想要做什麼?
做出的決定,是不是能滿足他們的應得的福利
如果,沒有這一層的認知
婚後,加上生了小孩,二個巨大的轉變
調適上,會有非常大的痛苦期
如果當事人能看開,work everything out,當然值得慶幸
如果無法適應,是因為趕鴨子上架被逼著結婚,
短期來看,真的是符合社會上的標準,我負責任
長期來看,我們真的能打從心裡快樂嗎?


最近的我,也落入了社會親友給我的圈圈裡
整個不開心…
之前和男朋友發生不愉快,後來再合好
以為可以前嫌盡釋,原諒,然後再move on
但是,遠距離的我們,並沒能給彼此一個真正的機會,改過自新
都沒生活在一起,怎麼能有機會?
所以,任何小事都會再度觸發當時的傷痛
因此,我急著要他當我一個所謂的「承諾」
娶我,以證明你說要改是真的
我落入了這個圈套
這和懷孕逼著男友和我結婚有什麼不同?
他沒準備好要結婚
說實話,我準備好了嗎?我也不敢說是
只是一時為了找出「容易解決問題」的方式


客觀點想,改變和結婚,能畫上等號嗎?
短期內,他能改變自己變得忠誠,
但如果是我逼迫他結婚,
長期下來,婚姻若發生不盡人意的事
他感受到壓力,或是怪我,當初是因為我迫所以結婚
引發二個人更多的衝突對立
這就不是找個人結婚的初衷了
老公/老婆是拿來愛和珍惜一生的,不是拿來碟對碟的


我落入了一個把主控權交給別人的圈套裡
以為,戴上了那枚戒指,就有了保障
但現代社會,婚姻,並不是女人可以完全倚賴的寄託
身為現代女生,我們更有自主權決定自己要的生活
除了愛情和婚姻,女人還有好多東西可以追求
一份能自我成長,實現自我的工作,可愛的貓狗寵物,
多采多姿的社交生活,出國旅遊看看世界
這時代,懂生活的女人愈老,也可以像男人一樣,身價高漲
看看慾望城市裡的四個女人,每個都是三十好幾
雖然以東方的標準來看,她們都是歐巴桑
但是,我也要做個美麗自信,懂得享受生活的歐巴桑


我決定,走出社會價值觀的迷思圈套
不設定自己的人生一定要如何如何
如果照著既有的價值觀活,那人生能有什麼不同精彩的故事呢?
也許,這樣的選擇不輕鬆,會有許多折磨,
沒有別人能給我標準的解決方式
那又怎樣?
套行銷的一句話:「跳出既有的框框,創意思考」
人生的劇本,我自己來寫,不假手他人。


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  • Nov 15 Wed 2006 05:26
  • 思緒

我是個調整自己思緒很快的人
腦袋裡常充滿了一堆想法,不停地組合拼裝


也常因為這樣,有的人還在消化我的A想法時,我就跳到F想法去了
所以,常會讓人覺得我很善變
我並不覺得自己善變(well,可能要看每個人對善變的定義為何)
只是思緒太快了
這一刻,我認為這個決定是對的
也許還有些計畫並不完備
但急性子的我,會迫不及待地先提出,再說
之後,再來修正

因此,我很欣賞能慢慢推敲做出決策的人
到底是怎麼樣的能力和耐心,可以如此深思熟慮?
他們的腦袋究竟是怎麼運行的?
為什麼我一下就覺得可以的想法,他們要搞個三天二夜

所以,我覺得如果我當老板的話
我的員工會很辛苦,因為他們必須跟著我快速的思緒
太慢反應不來的話,我就會發出怒吼…哈哈哈…
或許,我比較適合做提出點子的人
想了一堆東西,讓深思熟慮的人來決定…呵呵

和我親近的人,也要很快才行
不然,常會被我搞得不懂現在的情況是怎樣吧!

不過,我想最根本的方式,增強自己的表達方式和耐心,
學著沉住氣深思熟慮
在做決定時,真的覺得「對了!」才付諸行動

百變波瀾的海水,變化太急會讓人措手不及
但堅硬固執的石頭,冥頑不靈也會讓人失去耐心
中庸果然還是王道

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